我发现了老公的手机里的秘密
在他的手机里我发现了他和别人的聊天记录，内容不堪入目。他还在网上约过人妻，说那些话的时候我从来不知道他会说出口。他回来了，我假装什么都不知道，但我根本不知道该怎么面对他。
丈夫的性功能障碍
我们结婚那年，他连婚戒都戴不习惯，总是反复转动戒指。洞房那晚，他喝了整整半瓶白酒，然后醉倒在床上。我以为只是紧张。第二天，第三天，后来我才知道，他根本没有办法真正完成。十年了，我们从来没有一次完整地做过。我看过无数次医生，试过所有能试的方法。他会在半夜醒来，抱住我，说对不起。我每次都说没关系。但没有人知道，一个女人的身体可以空着这么久。我不是没有欲望，我只是把那些东西全部压下去了。现在我四十岁，有时候我会对着镜子发呆，想不起来自己到底是从什么时候开始变得这么空的。也许我早就习惯了，也许这就是婚姻最残忍的地方——它让你学会了忍耐，然后把忍耐当成爱。
朋友借了我三万块钱三年了，每次要都说没钱
我真的傻逼才会借钱给他！！！这个朋友是我大学同学，关系还不错。毕业第一年，他说家里出了点事，急用钱，跟我借三万块，说半年就还。半年之后我问他，他说再缓缓，最近手头紧。然后就是无止境的再缓缓。第二年我结婚，他包了八百块红包，美其名曰先不给，等手头宽裕了再连本带利还。我心里已经很不爽了，但想着大学的情分，没撕破脸。第三年我老婆生孩子，住院费不够，我跟他要钱。他说啊？三万？我怎么记得是一万？我当时就火了，我们聊天记录清清楚楚写的三万，他居然装傻。后来他又说再给我三个月，三个月之后肯定还。三个月过去了，一分没给，人还玩起了消失，微信不回，电话不接。三年了，三万块打水漂了，我还在傻逼地维护这段友情。我是不是傻？？？
我开始迷恋嫖娼时那种“把人当肉便器”的感觉
第一次嫖娼只是为了解决生理需求，可后来我发现自己真正迷恋的，是那种把对方完全当成“肉便器”的掌控感和羞辱感。我会要求女人一动不动地躺着，像个充气娃娃一样让我随意使用。我会故意动作很粗暴，掐着她们的脖子、扇她们的脸、把精液射在她们眼睛里、头发上，甚至要求她们张开嘴接我的尿。 最变态的是，我越来越享受她们眼中那种麻木、恐惧又带着一点屈辱的眼神。那一刻我觉得自己不是人，而是一个纯粹的施虐者。事后我常常一个人在车里发抖，既兴奋又恶心自己。有一次我甚至要求两个女人同时服务，其中一个被我操到哭出来，我却觉得更加刺激。 现在我已经无法从正常性爱中获得满足了。回家和妻子做爱时，我脑子里想的却是那些被我当成肉便器的女人。树洞，这个嫖娼后产生的“把人当纯粹性工具”的扭曲欲望，让我越来越害怕自己会彻底失去人性。有人也因为嫖娼而打开了心里施虐或物化他人的黑暗一面吗？怎么才能阻止自己继续滑向深渊？
为什么别人看起来都那么容易，而我却处处碰壁
刷到别人升职、买房、谈恋爱、旅游的动态，我就忍不住对比。别人好像轻轻松松就过上了我想要的生活，而我努力了很久还是原地踏步。工作上别人升得快，我却总卡在瓶颈；感情上别人甜蜜秀恩爱，我却还在单身纠结；生活上别人看起来自律健康，我却总在坏习惯里挣扎。有时候我会想，是不是我哪里做得不够好，是不是我运气太差。这种“别人都行我不行”的感觉让我特别自卑又不甘。明明知道别人只晒好的一面，可还是忍不住心酸。来树洞一起吐槽这种无形的对比焦虑和自我怀疑吧，或许说出来能好受一点。
这破工作我真的要吐槽到天亮，明天还要继续装孙子
每天早上七点闹钟一响，我就开始了又一天的“表演模式”。挤上早高峰地铁，到了公司先打开电脑查邮件，结果领导已经在群里@所有人说“昨天的方案为什么还没改好？” 我明明昨晚加班到凌晨一点，把他要求的十几个修改点都改完了，可他又临时加了新需求，说“这个方向不对，重新来”。客户那边改需求像翻书一样快，今天说要A方案，明天又要B方案，后天直接来一句“还是按最初的做吧”。最气人的是，同事小王明明什么都没干，功劳却全被他抢走，领导还当着大家的面夸他“有想法、执行力强”。我呢？每天像陀螺一样转，背锅的时候永远第一个，升职加薪的时候永远轮不到。表面上我还得笑着回复“好的领导，我马上调整”，心里却气得想把电脑砸了。加班成了常态，周末也被各种“紧急”电话打断，工资就那么点，还要面对高昂的房租和生活压力。谁懂这种又累又气、说不出口的委屈啊？每天都在想辞职，可一想到投简历、面试、可能更差的工作，就又怂了。来树洞的你，如果也在职场里被各种破事折磨，一起来狠狠吐槽吧！把那些领导的画饼、客户的反复、同事的甩锅，全都倒出来，发泄完或许明天还能继续咬牙撑下去。