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我以为婚姻是爱情的延续，结果只是一张纸。第一年他还会假装浪漫，第二年他开始嫌弃我做饭不好吃，第三年他干脆不回家了。我问他还过不过，他说凑合过呗，离了你还能找到更好的吗。我开始相信他的话，我开始觉得自己真的不好。可笑的是，我竟然相信了。

我们从不吵架，因为连吵架的力气都没有。他工作很忙，我理解，可五年了，我们在一起次数一只手数得过来。我试过穿性感睡衣，他看都不看。我问他是不是不爱我了，他说不是，说只是太累了。我知道他在外面有人，我看过他的开房记录，但我没有拆穿，我不知道拆穿之后还能怎样。

他比我大十五岁，有钱，有地位。他说看上我是我的荣幸，我应该感恩。我们在一起的时候，他从来不问我舒不舒服，只问他自己爽不爽。后来我才知道，他同时和好几个女孩在一起，我只是其中一个。我走了，他威胁说会把我的事发到网上。我不怕了，我什么都不要了。

我们异地，他总说寂寞。我发自拍给他，他说想给别人看看，我以为他在开玩笑。直到有一天有人加我说看过我的照片，我才知道他把我发给了所有兄弟。我删了他，然后注销了所有社交账号，重新开始。可那些照片还在，我不知道会传到哪里。

他说只要我配合，他就爱我。我照做了，第一次他说我很棒，第二次他说我不够投入，第三次他说我怎么越来越僵。我不知道从什么时候开始，这件事变成了一种任务，我躺在那里等着结束。他睡着了，我没有，我盯着天花板想，我到底在忍什么。

我背着老公买了情趣用品，收货地址填的是公司，不敢让任何人看见。快递员是男的声音，我紧张得要死，签收的时候手都在抖。回家后我用了一次，哭了出来，不知道自己在哭什么。可能是因为二十八岁了，还要偷偷摸摸做这种事。

每次在一起我都觉得很疼，他太大了，润滑剂用了不少还是没用。他觉得是我不够湿，可我真的尽力了。他总是问我舒不舒服，我只能说还行，我不想让他觉得自己不行。但这三年，没有一次我是真正享受的。

我同时喜欢上了两个人，一个是相处五年的男友，一个是公司新来的同事。和他在一起有安全感，和那个人在一起心跳加速。我知道我这样不对，可我控制不住自己的心。我没有做出对不起的事，但我的精神已经出轨了。

在一起三年后他才告诉我他有特殊性癖，开始的时候我以为是情趣，后来发现他是认真的。他想要我完全服从，每次都要角色扮演，那一刻我觉得自己不像是一个人，更像是他幻想中的一个道具。我试着配合了，但我心里清楚，这不是我想要的。

第一次发生的时候，疼得我整个人都在发抖，他一边说爱我一边不顾我的感受。那天晚上我在厕所里哭了很久，不是因为后悔，是因为他根本不在乎我喊疼。后来我才明白，不考虑伴侣感受的性爱，只是自私的索取。

向家人出柜的那天，我妈在客厅坐了很久没说话。我知道她需要时间接受，就像当初我需要时间接受自己一样。这条路很难，但我从未后悔过，因为装一辈子真的太累了。我不奢求全世界都理解我，只希望我最亲近的人能有一天真心接受真实的我。每个人都有自己的路要走，我的路只是和大多数人不一样，但同样值得被尊重。

我亲眼看见我最好的闺蜜和她男友在街上牵手，我没有拆穿她，也没有告诉她。那一刻脑子里全是问号——是我哪里做得不好吗？为什么她要这样对我？我们认识七年，我以为她是那个会陪我走完一生的人，结果她用行动告诉我，友情在利益面前有时候脆弱得不堪一击。我没有揭穿，不是因为我怂，是因为我不想亲手撕碎我们之间最后的那点体面。

爸妈离婚那天，我妈拉着我的手说"都是为了你"，那一刻我觉得自己是这世上最大的累赘。明明是他们两个人的战争，我却成了最无辜的受害者。这么多年我一直在想，如果我不存在，他们是不是就不会走到今天这步？原生家庭欠我的那些爱和安全感，我要用一辈子去治愈、去寻找、去弥补。

马库斯回美国那天，我发现自己怀孕了。一周后我开始发烧，皮肤出现红疹。检查结果出来时我已经躺在医院急诊室里。医生说得很平静，但我听不进去了。他走的时候说"会回来找我"，然后消失在地球另一端。我打掉了孩子，治了半年，身体勉强恢复。但每次路过那家我们常去的咖啡馆，我还是会停下来。马库斯不是坏人，他只是从没想过要为谁停留。而我以为自己的爱情足够特别，值得被留下。最后我学会了一件事：跨国恋爱最残忍的地方不是距离，是当你出事的时候，他连赶回来的理由都没有。

和衣文结婚前她没告诉我这件事。第一次我以为是意外，第二次我开始慌了，第三十次我已经习惯了。有时候进行到一半她就睡着了，我只能一个人面对这个荒诞的局面。医生说这是罕见的睡眠障碍，无法根治。我爱她，但我的身体也诚实——我开始回避，因为每次主动靠近都像在测试她什么时候会睡过去。性只是关系的表面，真正让我绝望的是我开始害怕亲近本身。爱情不是万能的，有些病让两个人一起困在原地。