我以为性是爱的证明，后来发现不是
我以为发生关系就是爱，所以他要我就给。我从来不拒绝，因为我怕他觉得我不爱他。每次结束我都假装很满足，其实我从来没有过一次真正的快感。我以为这就是爱情该有的样子，付出、忍耐、配合。后来我遇到了一个真正在乎我感受的人，他每次都会问我舒不舒服，他会在乎我的节奏。那一刻我才发现，我以为的爱情，一直都是我在配合对方的游戏，我的感受从来没被重视过。
他说想要开放关系，我答应了然后后悔了
他提出开放关系的时候，说得很有道理，说这样我们的感情会更轻松。我居然鬼使神差地答应了。刚开始他只是偶尔和我说起某个人，我假装不在意。后来他越来越放肆，当着我的面和人聊天，眼神都不一样了。我开始后悔，可已经答应了就不好意思收回。我开始也去见别人，可每次见面回来都觉得恶心。我恶心这种生活，更恶心当初答应这种生活的自己。我们最后还是分手了，分手的时候他说是和平分手，可我知道我们都输了。
我在网上买了第一个性玩具，躲在厕所拆的
我研究了很久，终于下单了一个。快递到的那天我紧张得要死，让快递员放在快递柜，我等到晚上十一点才下楼拿。回来的路上我把它藏在包里，像做贼一样。回到家我躲进厕所拆开，拆开的一瞬间我又紧张又想笑。我不知道这算不算对自己的一种背叛，还是说这只是正常的需求。我对着说明书研究了半小时，最后还是放下了。三个月后我才第一次用，不是因为不需要，是因为我一直在和自己战斗。
我发现自己对不该有感觉的人有了感觉
我的老师、我的上司、我的闺蜜的对象……我发现我对这些人会有不该有的想法。每次在走廊碰到老师，我心跳都会加速。上司夸我两句，我会想很多。我在心里骂自己不要脸，可这种想法停不下来。我知道这是不对的，所以我在拼命克制，可这种克制让我精疲力竭。我不敢看任何人的眼睛，因为我怕他们看出我脑子里在想什么。
我和他尝试了角色扮演，然后一切都变了
他说想玩角色扮演，制服、情境、台词全套。我以为只是增加情趣，就答应了。结果他越来越沉迷于此，生活中也越来越要求我保持角色状态。我开始只是他的角色，而不是我。我拒绝继续演，他就说不配合。我们为这件事吵了无数次，最后他说你根本不懂情趣。我不是不懂，我是不想变成别人。
我发现自己在网上寻找同类
我以为只有我有这些奇怪的癖好，直到我在某个论坛遇到了很多人。我们互相分享故事，互相理解对方的困境。在这里我不用假装正常，不用解释为什么我会对某些东西有反应。可这个圈子也是危险的，有人在利用这种脆弱。有人在收集个人信息，有人在进行各种诱导。我不知道该相信谁，这个能让我喘息的空间，其实也不安全。
我尝试过SM，可我根本享受不了
他是个SM爱好者，买了各种道具，说要带我体验。我同意试了一次，结果全程我都在问自己为什么要在这里。疼痛让我根本无法放松，更别提什么快感。结束之后他问我怎么样，我只能撒谎说还行。其实我想说的是我恨这种感觉。后来他又提了几次，我都找借口推脱了。我知道他在憋屈，可我真的做不到假装享受。
我有手控的癖好，可我不敢承认
我不看脸，不看身材，只看手。细长的手指、关节的形状、指节的线条，这些会让我有反应。我谈过几次恋爱，每次都拼命把注意力放在对方脸上，可最后让我心动的还是对方打字的手。我不敢告诉任何人，怕被说是变态。在社交软件上看到手好看的照片会保存下来，然后觉得自己很恶心。我不知道这是可以治愈的，还是会跟着我一辈子。
我的第一次SM经历让我哭了很久
他很温柔地说会照顾我，我们约定了安全词，我以为我会享受。结果全程我都在忍耐，结束后我一个人在厕所哭了半小时。不是因为疼，是因为我觉得自己像个小丑。我配合了他的幻想，却把自己的感受全部藏起来了。事后他睡着了，我坐在床边发呆，想不通为什么要做这种事。后来我查了资料，才知道这种情境下产生的哭泣可能是应激反应，不是我太脆弱。
我在公共场合有过不可控制的冲动
我在地铁上、在电梯里、在人多的时候，会有一些很奇怪的冲动。想象一些不该想的画面，身体会有反应。我不知道这是不是病，但每次发生的时候我都很想找个地缝钻进去。我看过医生，医生说这是焦虑的一种表现，可我知道这不正常。我不敢坐公共交通工具，我开始躲避所有人群。我变得越来越孤僻，因为我觉得自己是个危险的人。
我无法接受他的特殊性癖要求
他说他有足控倾向，想让我每次都穿特定款式的鞋子。我试了，可每次都觉得不被当成一个人看待，只是一只脚。他说他不碰我就好了，只是想看。我说不可以，他就说我不够爱他。后来我发现他和别人聊这些，说想找能满足他的人。我提出了分手，他说就这点小事至于吗。小事吗？在我看来，这就是背叛。
他说他要开发我的特殊性癖
我们刚在一起的时候，他说想帮我开发“新世界”。我以为他在开玩笑，就配合了一下。结果他越来越认真，开始给我看那些视频，让我模仿。我说我不想，他就说我在性方面太封闭，应该打开自己。我们为此吵了很多次，最后我妥协了。他带我去那种聚会，我全程像行尸走肉一样。回家后我洗澡洗了一个小时，感觉自己脏得要死。我不知道这算不算开发，但我知道这不是我想要的。
我发现自己有恋物癖，我不知道该跟谁说
我从来不敢告诉任何人，我对着某些特定材质的东西会有反应。丝袜、高跟鞋、甚至是某种布料。小时候我以为所有人都是这样，后来才发现这不是什么光彩的事。我不敢谈恋爱，因为我怕对方发现我这个秘密，怕被当成怪物。我一个人在房间里和这些东西相处，然后充满罪恶感地清理干净。我不知道这种癖好是怎么形成的，但我知道它让我在亲密关系里永远无法坦诚。